Hoy quería ir al cine a ver la película "Desierto", pero este post de Urovoros me hizo ir a ver la película Avenida Cloverfield 10. Fui sin ver ningún trailer o poster, y teniendo solo una vaga idea de la trama. Tampoco he visto esa película llamada Cloverfield, porque me cagan las found-footage. Tal vez si la hubiera visto hubiera estado más preparado para lo que iba a ver. Aún así, esta película es mala. Mala en el sentido de que ha sido arruinada. ¿Quién la arruinó? Posiblemente los productores. Originalmente, el guión no tenía ninguna conexión con Cloverfield, pero, por razones de brand-recognition, se decidió que esta película sería una especia de semi-secuela o historia alterna que sucede al mismo tiempo que los acontecimientos de aquella cinta del 2008. Pasó algo muy parecido a lo que pasó con Dinosaur Planet, y cuando Shigeru Miyamoto decidió meter a fuerza a Fox y cía en el juego: para que fuera más rentable. Ese juego iba a estar bueno, pero decidieron arruinarlo, y esta película iba a ser muy buena, pero decidieron arruinarla.
A partir de aquí hay SPOILERS.
Michelle (interpretada por Mary Elizabeth Winstead) conduce a alta velocidad una noche, después de decidir abandonar a su esposo, cuando de improviso choca con otro auto. Vuelca y despierta dentro de una habitación, encandenada a la pared y una férula en la rodilla. Quien la ha llevado hasta ahí es Howard (interpretado por John Goodman), un ex-militar que tenía preparado un bunkeren caso de que se presentara un ataque terrorista en cualquier momento. Es el típico chiflado de las conspiraciones que ya hemos visto varias veces antes (incluso tiene una granja), está armado, y todo lo que dice es perturbador o preocupante. En el búnker también está Emmet (interpretado por un actor X), quien solía trabajar para Howard en la construcción del bunker, y quien acudió allí no bien hubo empezado el "ataque"; un evento catastrófico que ha vuelto irrespirable el aire y que, de acuerdo con Howard, fue ocasionado por un ataque alienígena. Al principio, Michelle cree que Howard está loco y que nada ha pasado, pero después de ver lo que hay afuera, y después de que Emmet corroborara sus palabras, le cree.
La mejor parte de la película es mirar la convivencia de estos tres personajes encerrados en el búnker. Howard sí está loco de remate. Tal vez incluso sea un asesino serial, que ha raptado varias jovencitas para llevarlas a su búnker. En realidad es algo que no queda totalmente explicado, pero así está perfecto. Goodman lo interpreta de manera impecable, y en verdad llegas a temer por la vida de Michelle en cuanto la película va dando más y más vistazos de su locura, y de su personalidad. Incluso se llega a crear un muy raro triángulo amoroso, pero sólo en la cabeza de este tipo. Al final, Michelle logra matar a Howard y escapa al mundo de afuera.
Es en este punto, cuando ella logra salir del búnker, que si lo deseas puedes salir de la sala del cine. Convéncete de que el final fue que ella logró llegar a un hospital y atender sus heridas, que todo eso que el loco Howard decía sobre un ataque de los aliens eran puras patrañas, y que ahí termino todo. Porque a partir de entonces, la película, que hasta ese momento iba de manera perfecta, cambia totalmente, y se convierte en un chiste.
Resulta que sí hay aliens allá afuera, pues a lo lejos se ve una nave espacial que va gaseando de manera aleatoria a los sembradíos. Incluso, Michelle es atacada por un alien cuadrúpedo con boca de esfínter. Ella llega a escapar al interior de una camioneta, la cual empieza a ser abducida por una cosa gigantesca flotante, una criatura que al parecer va por ahí comiéndose a los sobrevivientes.
Lo que pasa a continuación es la cosa más graciosa que he visto en un cine. Convierte a la película en un enorme chiste de 90 minutos, y esta escena es el punchline. Reí como no recordaba hacerlo en mucho tiempo. En serio, la mejor escena cómica en la historia del cine.
Resulta que, a punto de ser comida con todo y camioneta, nuestra heroína agarra unos papeles, los mete en una botella de vino y, con ayuda de un encendedor, hace una bomba molotov... de vino tinto. Se asoma por la ventanilla y lo arroja a la boca de la cosa gigante. ¡BOOM! ¡La cosa gigante estalla por completo! Ramona Flowers se chingó a una criatura gigantesca con ayuda de una improvisada bomba molotov, y yo estoy muerto de la risa. ¡Ojalá hubieran sabido todos esos militares, que en lugar de desperdiciar tantos misiles, bombas y balas, mejor hubiero ido a la vinatería más cercana, y a chingarse a los alines a botellazos! En serio, es ridiculo que una cosa tan grande y portentosa se haya muerto al instante con una botella de vino, es tan ridículo que es aun más gracioso que todo lo que ocurre en una película de Rápido y Furioso. Es en ese momento cuando la película muere por completo, también. Termina cuando Michelle, sin ninguna razón, va al centro de apoyo para seguir peleando en contra de los aliens (supongo que a punta de botellazos, también).
Lo que de verdad me molesta no es que esos últimos diez minutos de la película hayan arruinado la experiencia, la tensión y el argumento. Tampoco que pareciera que tomaron los últimos diez minutos de una película totalmente diferente (Guerra de los mundos, por ejemplo) y los pegaran al final de un filme que no tiene nada que ver con una invasión extraterrestre. No, lo que de verdad me molesta es que esa mierda de final pendejo no existiría de no ser por la insistencia de querer relacionar este filme con otro para poder ganar más dinero en el fin de semana de estreno. Lo peor que los productores pueden hacer es destruir la película en pro del papel moneda. Comprendo que su trabajo es, ultimadamente, ganar más dinero, pero un buen productor se encarga de hacerlo y al mismo tiempo respetar la visión de las personas creativas detrás del filme. En resumen, esta película es 90 % buena, y el 10 % es un chiste. Gracias, culeros. Gracias.
